Con este título comienza el editorial de una revista de publicación latinoamericana en su publicación más reciente. El artículo en cuestión, trata de la subjetividad del tiempo, lo cual me atrajo inmediatamente, incluso se toma la libertad de citar la canción Time de Pink Floyd. Siendo totalmente sincero, me agradó en demasía dicho artículo, pero no lo tomé de la manera que lo tomó el editor, mi hipótesis se refiere a que ambos teniendo una diferencia de al menos 15 años, vemos el asunto de una manera distinta.

Analizando esta filosofía que se quedó impregnada en mí de dicho fragmento, empecé a tomar el tiempo de una manera distinta. Al día siguiente mientras realizaba todos los trámites y el papeleo necesario para ingresar un semestre más a mi Universidad, me topé con una de las mayores realidades de los ecuatorianos en general.

Todos, absolutamente todos los ecuatorianos son científicos con un altísimo conocimiento en las ramas de la relatividad.

Muchos de ustedes se preguntarán porque me apresuro a hacer una afirmación tan descabellada y sin sentido. El motivo es simple, deducción y observación, decidí compartir con ustedes lo que logré inferir de nuestro estilo de vida.

A pesar de que suene demasiado cliché, para nosotros los ecuatorianos el tiempo es relativo.

Y no lo digo en buen plan, lo digo como una persona cabreada y con las bolas en las manos por lo ineficiente e irregular de muchas entidades públicas y privadas. Cada vez que tengo un incidente en alguna instalación gubernamental donde es necesario que haga alguna diligencia veo en el personal la confirmación del estereotipo latinoamericano, y del ecuatoriano con mayor fuerza.

No nos tienen tachados de impuntuales sin razón. La gente aquí es así, verga, mediocre hasta la médula, son del tipo de gente que dice para si mismos “Si voy a hacer algo, lo hago mal, tremenda y bastardamente mal”. Porque coño, no me van a dejar mentir, aquí lo que mejor se hace es no hacer nada, por muy irónico que suene.

Cuando en muchos países se ufanan por su atención al cliente, desempeño laboral o eficiencia de procesos, aquí nos ufanamos del no necesitar de nada de eso para que nos paguen. Así es la atención en nuestro país, lenta, tardía y de mala gana; en fin, no me refiero a la población en general, a pesar de la afirmación de arriba, porque al menos algunitos se salvan de la voracidad por lo soso que tiene el país.

Si quieres hacer algo a las 8 AM en alguna dependencia pública/privada, olvídate, la gente está demasiado ocupada comiendo el desayuno que no alcanzaron a tener en su casa porque se despertaron demasiado tarde, y cuando al fin abren la maldita ventanilla con bastante tiempo de retraso, te atiende un funcionario que carece de dignidad y por lo tanto cree que te debe tratar como su igual, como un personaje burdo, que puede desperdiciar todo el día en asuntos carentes de importancia.

Existen cierto tipo de gustos adquiridos que vienen -a mi parecer- inscritos en nuestro código genético, una de las cosas que más se han arraigado en mi como una herencia familiar, ha sido la lectura. Desde pequeño, siempre fue un gusto para mí abrir las páginas de un maravilloso libro y sumergirme en la prosa magnífica que encontraba en la biblioteca de mi casa; siempre intenté cultivar el amor por la lectura y esto se mantuvo desde mi niñez; recuerdo que las clases de literatura en mi colegio eran las que más me gustaban, a pesar de que la profesora era una puta de cabaret, ella fue la que captó mi aprecio por un buen libro y entre su tertulia y monólogos me recomendó una lectura. No recuerdo hace cuanto fue, pero que comentó sobre el mejor libro que haya pasado alguna vez por mis manos hasta ese momento, Ensayo sobre la ceguera.

No teniendo nada que perder, acudí a una librería y compré el libro, en la portada me saludaba Peter Brueghel y su “Parábola de los ciegos”, enseguida abrí sus páginas y me encontré con la redacción más extraña que haya visto en mi vida, a pesar de eso, me sentí enamorado del libro desde el inicio, era una oda a la literatura, mostraba magistralmente el colapso de la sociedad ante una patología viral que producía ceguera. La metáfora que planteaba hacía del texto un completo deleite. Desde cualquier punto de vista un orgasmo ante cualquier lector que buscara algo más allá de un tipo de literatura insulsa.

Al terminar el libro el cual me mantuvo al filo de la silla el tiempo que tardé en leerlo, me interesó sobre manera el autor, un portugués, único ganador del premio Nobel de literatura en su país. Inmediatamente empecé a revisar su bibliografía, un verdadero edén de obras, las cuales poco a poco traté de devorar, y de la que siendo justos con ustedes, me falta más de la mitad.

Poco tiempo después llegó a mis manos otra de sus obras maestras, El evangelio según Jesucristo. Una novela con una visión más agnóstica de este personaje emblemático, una mirada más humana y racional, sumándole a esto una narrativa interesante y llena de vida. Tristemente, cómo cualquier pequeño grano en el gran culo de la iglesia católica -el cual necesita ser apretado, de preferencia por un niño-, esta obra fue tachada de blasfema, incluso siendo vetado de recibir un premio al que esta obra se hizo acreedora.

A partir de este punto me convertí en un ávido seguidor del autor, ha pasado el tiempo y he atrapado muchas de sus obras en mis manos, y con cada página que pasaba frente a mis ojos, me sentía más cómodo, sus páginas me mostraban realidades que nunca logré captar en ninguna obra literaria; verdaderamente piezas que se hacían merecedoras de ser catalogadas en las bellas artes. Seis años después de haber tenido la obra ganadora del Nobel en mis manos, puedo decir sin temor que Saramago es mi escritor preferido, cada vez que abría un libro con su nombre en la portada, podía sentir un mundo totalmente nuevo, un mundo libre y distinto. Es admisible que autores como García Marquez o Vargas Llosa u otros grandes de la palabra a nivel mundial hayan capturado mi interés y que sus obras hayan dejado un legado más marcado en la historia de la literatura; aun así, me identificaba con las obras de este gigante.

Hoy, al encender mi laptop, se cruzó ante mí la noticia de la muerte de este autor, en seguida acudí a varias fuentes para confirmar el suceso, tristemente, era verdad; su vida se extinguió a sus 87 años, terriblemente lamentable y penoso. La noticia en lo personal, cayó como un balde de agua fría llena de pus y tripas de pescado, ayer en la noche leía el inicio de su último libro, “Caín” y hoy, está muerto, son ese tipo de cosas que te hacen abrir los ojos ante la fragilidad de la vida. José Saramago es del tipo de escritores qué se pasean entre los vivos una sola vez cada ciclo celestial. Su estilo, demasiado único para describir y demasiado especial para imitar, marcó de manera impresionante a muchas personas. Su obra literaria, dejó su huella en la historia, y creo firmemente que dejó su huella en el corazón de la gente. Un personaje emblemático, que será recordado por su marca en Portugal y el mundo.

Termino este pequeño homenaje, citando al mismo Saramago con un extracto que me parece apropiado en el momento “Siempre acabamos llegando a donde nos esperan.”

Adiós y gracias, Saramago.

Sinceramente a mí esos foros me han cansado con el tiempo. Seamos sinceros, ¿a quién le gusta estar bajo un ojo vigilante? A mí no, y sé que a ti, lector de este blog, tampoco. A nosotros nos gusta la libertad, tener el gusto de poder mandar al diablo a cada subnormal que aparezca o simplemente de trollear de una manera más natural.

Así que aquí entra el título de esta actualización. ¿Quieres un foro con huevos? ¿Un foro que derrame testosterona? ¿Un foro con una vagina grande y poderosa?

Dime que ese nombre no te provoca un orgasmo

Pues encontré un foro (http://gamevirus.net/foro/) así. Donde puedes hablar de los temas más variados. Desde el juego más clásico de Game&Watch hasta el libro que más te gusta, a pesar de que la fachada de este sitio es referente a videojuegos, los administradores lo han creado de una manera humanista y plural. Es un pequeño rincón en internet donde te puedes refugiar de la ola de estupidez que aqueja cada vez más a la juventud podrida y mohosa.

Yo sé que tu lector de testículos inflados o lectora de ovarios fortalecidos, necesitas un lugar de este tipo donde fortalecer tus conocimientos en distintos tópicos y donde poder maldecir a diestra y siniestra. En fin un paraíso en un espacio lleno de mierda cibernética y pútrida basura apestosa. Así que estás invitado, y sé que tomarás la decisión correcta y te unirás a la causa de este grupo de hombres y mujeres con los huevos bien puestos, que no tienen miedo a decir lo que piensan.

¿Reglas? La verga. Es más, no sé que haces leyendo esta página aun, entra y regístrate, y disfruta de un éxtasis propio de los dioses del Olimpo.

Phoenix: Hola

Concejitos: hola mijo

Phoenix: Mira, encontré tú mail el otro día por internet

Lo cierto es que necesito un par de consejos

Y creo que eres bueno para eso.

Concejitos: dime

Phoenix: No sé como empezar

Es algo complejo sinceramente.

Concejitos: todo lo que me digas, no sera contado

soo queda entre los dos

Phoenix: Me agrada eso

Gracias de antemano

Me gusta la privacidad

Concejitos: bueno dime que es lo que te sucede

Phoenix: En primer lugar, tengo una crisis. No sé si llamarla “existencial”.

Concejitos: Ya veo

que es lo que causa esa crisis

Phoenix: Bueno mira, tengo un problema con la estética; no sé como explicarlo.

Concejitos: mmm no te sientes bien con tu cuerpo?

Phoenix: Sí

Concejitos: y porq no te sientes bien con tu cuerpo, cual es la causa?

Phoenix: Mira, voy mucho al gimnasio. Pero no en pos de verme bien, sino por salud. Y creo que mi musculatura está tornándose exagerada.

Concejitos: a ya veo

como quien dice sos pepudo

entonces ese es el tu primer problema

Phoenix: Sí, no sé si soy pepudo; soy extraño.

Concejitos: Sabes que de por si todos somos unicos?

Phoenix: Mi pecho tiene una dimensión extraña, mientras que mis brazos son muy delgados, y mi estatura no sobrepasa el 1,60.

¿Somos únicos? ¿A qué te refieres?

Concejitos: busca en todo el mundo y no encontraras a alguien igual a ti o igual a mi, con nuestros mismos pensamientos, defectos o virtudes… ni aun los gemelos son iguales.

respecto a tu musculatura, yo hecho gimnasio

sabias que cuando haces un dia piernas debes el dia siguiente debes trabajar con otra zona debido, a que se tiene que descansar el musculo ya ejercitado

Phoenix: Sí, tenía un entrenador personal. Pero a pesar de eso, soy así.

Concejitos: cuando empezaste hacer ejercisios, como eras?

Phoenix: Bajito, un poco gordo. Bien comido se podría decir.

Concejitos: dices q tienes entrenador, con el deberias de hablar para q te indique el ejercisio adecuado,

Phoenix: Lo tenía, de hecho.

Ultimamente el entrenador no viene.

Mi mamá dice que no lo quiere contratar de nuevo, que gastó mucho en el auto que me dio.

Pero este problema atrae muchos más, los cuales hacen mi vida muy mala.

Concejitos:  cuales

Phoenix: No sé como adaptarme socialmente. La gente me tacha de amargado .

Pero yo quiero amigos. Los pequeños somos buenas personas, mis compañeros no entienden eso

Concejitos: porq ellos dicen que eres amargado?

Phoenix: No lo sé, talvez porque cuando me piden algo respondo de mala manera o escupo en su pantalón, haciendo una mueca grotesca.

Concejitos: pero porq respondes de mala gana y porq escupes?

Phoenix: Porque es mi manera de socializar

Concejitos: pero, tu mismo te das cuenta q esta forma no esta dando resultado

Phoenix: Es verdad, tu lógica tiene sentido.

Concejitos: te doy un tick para esto, antes de responder, pienza en la respuesta y en la forma que la vas a decir

Phoenix: Cómo debo hacerlo?

Generalmente gruño y escupo y luego digo no

Concejitos: olvidate de escupir

y piensa primero, en la respuesta aunq te demores un poco, una ves pensada, dila suavemente

no con vos de mujer, pero me refiero a no coin forma de molesto

Phoenix: Ok, tomaré nota de eso.

Pensé que el gruñido es sexy, a mi novia le gusta.

Concejitos: mmm recuerda que tus amigos no son tus novios

Phoenix: Entendido, dejaré de gruñir, sólo les escupo, esa es la solución no?

Concejitos: no, mañana anda, con una sonrisa o por lo menos con una buena cara

Phoenix: Ok, quiero dejar de ser un ermitaño.

No quiero que me sigan diciendo Cuasimodo o Colagusano.

Es muy hiriente. Son muy malos conmigo.

De hecho no sé porque quiero socializar con gente tan obtusa, son como animales salidos de una jaula.

Concejitos: jajajaja

bueno la verdad es lo que te digo

si das mala nota, recibes mala nota

Phoenix: Ok, mejor dejemos a esa escoria de lado.

Mi otro problema es mi novia.

Concejitos: dime que sucede con tu novia

Phoenix: Esto es realmente embarazoso

Concejitos: dime, sabes q todo queda entre nosotros

Phoenix: Pero estoy seguro que ella no está a gusto con la forma actual de mi cuerpo

Concejitos: mm le has preguntado?

Phoenix: No, pero me doy cuenta.

Concejitos: a que te refieres?

Phoenix: Porque el sexo es distinto ahora.

):

Concejitos: mmm, ya no es cariñosa?

o que hace para que tu te des cuenta?

Phoenix: No sé, es un poco extraña en sus gustos sexuales.

Antes sólo me ponia una especie de gorra de cuero.

Hoy en día, lleva de un lado a otro un traje de cuerpo completo, con muchos cierres

Creo que no me quiere ver desnudo

Concejitos: no es eso, talvez, no quiere ser exivicionista

debido a que eres su enamorado y quiere mostrarte respeto

Phoenix: Pero no me gusta ponerme el traje

Ella me obliga

Se lo digo y me golpea cuando estamos solos

Concejitos: a esto es cuando estan en intimidad

Phoenix: Sí

Concejitos: mmm no sera que es como un juego sexual, o cosas asi,

en lo personal tenia una novia que le encantaba encadenarme, y ponerse ropa de policia y cosas asi

Phoenix: Puede ser, no sé mucho de esas cosas.

Concejitos: pero deberias de contarle esto a tu novia, ser sincero con ella y escucha lo q ella pienza

Phoenix: Pensé que era un tanto normal, se lo pregunté varias veces.

Y tiene un estúpido látigo que usa para golpearme.

Concejitos: si, eso lo confirma es un metodo sexual, no te excluyas y participa en su juego

sugiere q se vista de policia o conejita

juega con la imaginacion, que no piense q es la unica

Phoenix: Lo haré

A pesar de que en cierto modo le tengo miedo

Es muy alta y soy sumiso con ella, no sé porque diablos me escogió a mi.

Concejitos: por eso

polos opuestos se atraen

Phoenix: A pesar de eso es extraño que salimos pocas veces, sólo viene a mi departamento a tener sexo.

Mi miembro ya no soporta este estilo de vida.

Y he sentido deseo por otras, no sé si quiero seguir con ella.

Concejitos: ya veo,

pero eso seria ser infiel

Phoenix: Me gusta la infidelidad, he oido de eso.

Tener sexo con mi perro sería infidelidad?

Concejitos: eh, creo que si

Phoenix: Ahora que lo pienso, creo que mi cuerpo está así por mi novia.

La voy a llamar.

Voy a portarme como un macho fálico y le voy a decir que no quiero sus juegos sexuales.

Concejitos: no lo agas

Phoenix: Sí

Concejitos: se va a resentir

y talvez termine contigo

Phoenix: Sí eso pasa tendré que golpearla

Aquí dejo de escribir por unos minutos, para que la idea de la llamada sea más creible.

Phoenix: Ya lo hice, y le conté que me ayudaste a tomar la decisión.

Concejitos: Bueno, me despido, te cuidas.

Phoenix: ESPERA!

Dijo que me va a golpear.

Debes ayudarme, tú la sostienes y yo la golpeo con mi pala.

Concejitos: amigo, necesitas ayuda psicologica

Phoenix: Necesito un guardaespaldas

¿Quieres ser mi guardaespaldas?

Sonó el timbre. espera no te vayas.

De nuevo, pasan algunos minutos para que Concejitos crea más en la historia.

Phoenix: Mi novia está aquí, dice que quiere hablar contigo.

Cambio mi nick a “Novia de Phoenix”

Novia de Phoenix: HOLA

ME CUENTA PHOENIX QUE TÚ LE DICES QUE ME DEJE

ESO NO ME GUSTA

ÉL ME PERTENECE

ESPERO QUE DEJES DE METER IDEAS SUBVERSIVAS EN LA CABEZA DE LA GENTE, PUTO.

SINO TENDRÉ QUE IR A BUSCARTE

UNA MUJER DE 2 METROS NO ES NINGÚN CHISTE.

Concejitos: mmm sabes olo te dire algo

Novia de Phoenix: ESPERO QUE ESTES FELIZ DE HABERLO HECHO SENTIR MAL

NO

NO, YA LO DIJISTE TODO.

Concejitos: tu novio neecesita ayuda psicologica

Novia de Phoenix: POR QUÉ? ESTÁ FELIZ CONMIGO!

Concejitos: primero me hablo de problemas existenciales

Novia de Phoenix: QUÉ??

Concejitos: luiego ç, de otras cosas, le aconceje que no te fuera infiel

Novia de Phoenix: QUÉ???!!

Concejitos: pero el le parecio mejor idea terminarte

Novia de Phoenix: INFIEL?

TERMINAR?

Concejitos: una persona q actue de esta forma no es normal

Novia de Phoenix: MALDITO ESTÚPIDO

NO ME DIJO ESO

Concejitos: por eso te digo, uan persona normal diria todo, y por lo menos la verdad

Novia de Phoenix: NO TE PREOCUPES

SE LO SACARÉ A PATADAS

ESPERO QUE NO ESTÉS MINTIENDO

UNA MUJER DE 2 METROS NO ES NINGÚN CHISTE.

No se pudo entregar el mensaje “UNA MUJER DE 2 METROS NO ES NINGÚN CHISTE.”

Aparentemente en este punto Concejitos me bloqueó porque no pude escribirle más.

Sólo me queda el amargo sabor de una frase que repitió mucho “Necesitas ayuda psicológica”, qué puta, yo no necesito ayuda psicológica ):

Mira de lo que te pierdes, gil.

Para quien no logre entender este título, por “toros” me refiero a, las corridas de toros -y no a las que estás pensando, sucia-. Cada año en mi país se realiza una feria importante en mi ciudad se la conoce como Jesús del Gran Poder, es una feria taurina que reúne a toreros españoles y latinoamericanos, es una de las vitrinas de exposición de la ciudad al mundo.

El espectáculo de la tauromaquia se remonta a varios siglos antes de Cristo, viendo la luz en Creta. Aparentemente con el paso de los años y las diferentes manifestaciones e inclusiones culturales la tauromaquia tomó muchas otras connotaciones y fueron creándose muchas variaciones, muy delimitadas por asuntos geográficos y culturales, la más famosa de estas modificaciones, fueron las corridas de toros, que vieron la luz en España, pronto se hizo muy importante para los pueblos de habla hispana, en los que claro, llegó a mi país.

Desde hace ya, años el proletariado ecuatoriano ha podido acudir a la Plaza de Toros en Quito, para presenciar la feria antes mencionada, que se realiza en honor a la fundación de la capital de Ecuador.

Pero desde hace un tiempo ha ocurrido una auge en la gente que se queja por la feria. Esas personas son lloronas, tontas y noveleras.

La puta que los parió, hippies sucios.

No me malentiendan, yo derrocho sabiduría por cada poro de mi cuerpo y no tendría una posición tan troglodita como hacer de menos a personas que tienen su punto de vista único y muy separado de los demás, sinceramente está bien, incluso es muy sano alejarse de la corriente de las cosas y sentir desapego por el status quo.

El problema está en el momento en que empiezan a joder. Y no lo hacen de manera callada y mojigata, lo hacen con manifestaciones y levantamientos, usando propaganda que apela a la sensibilidad de la población, provocando menstruaciones colosales incluso en los hombres más fuertes.

Pero eso es lo único que hacen, JODER, malditas sucias. Porque al fin y al cabo la “conciencia social” que desean engendrar en la gente partiendo de un sentimentalismo absurdo es un recurso bajo y sin mucho impacto, porque simplemente nadie los toma en cuenta. Pueden manifestar lo contrario, pero es así, muéranse.

Y lo más interesante de este asunto, son los partidarios de estas ideas cagonas dignas de una niña de 10 años, que aun es amamantada por su madre. En principio manifesté mi respeto por este idealismo, y es verdad. Realmente respeto a los primeros promotores de estos tipos de revoluciones silenciosas, que poco a poco fueron tomando fuerza. Mi problema es con sus seguidores, porque como mencioné antes, son noveleros -moléstate en buscar en Google si no entiendes-.

Esta horda de sub-seguidores de este movimiento son lo que realmente me molesta, siendo puntuales, su hipocresía me molesta. Ni siquiera tienen un dominio total del tema, pero se creen grandes personas por seguir esta tendencia gay. Y esto me ha pasado, hablando con gente que apoya al movimiento anti-taurino, cuando acudes al obligatorio “¿Por qué?”, jamás llegan a una respuesta concreta, muchos ni siquiera saben bien cuál es el problema, y simplemente, se dejan llevar por mails en cadena que llegan a sus bandejas de entrada. Que idiotas.

Me he topado con este tipo de gente, y puedo decir que un 99% de ellos creen todo lo que leen por Internet respecto a este tema, no están nada seguros de lo que dicen al debatir pero toman las cosas que llegan a sus mails como una especie de revelación divina que sólo se puede abrir ante ellos.

Esto no es lo único que me molesta, de hecho, la tanda de seguidores hipotiroidéos es sólo parte del combo asesino que conforman muchos hippies sin oficio.

Como manifesté antes, en el último de los casos, sean felices con su idea de un mundo lleno de marihuana y sin corridas de toros, a mi no me importa, soy realista y el trasfondo familiar y tradicional que conllevan las faenas para Phoenix, lo mantendrán lejos de ustedes.

Pero por la puta madre, ¿por qué quieren convencerme de no ir?

No me cansaré de repetir esto una y mil veces, yo no trato de llevarlos a una de las corridas de la feria, es más, respeto su opinión y sería para mí, un poco incómodo ir con uno de ustedes, sería como tener un hijo gay y llevarlo a un prostíbulo y ver como se retuerce mientras los demás disfrutamos.

Pero ustedes sí, ustedes piensan que tienen el derecho y deber moral, de llevar a la gente a su hueco desolado y pútrido de ideas juveniles y sueños de adolescencia. No lo sé, sinceramente, he intentado analizarlo, pero me sorprendo cada vez más cuando veo este tipo de cosas, creen tener el corazón tan puro y tener sentimientos tan nobles, que creen tener el derecho de decir que hacer a los demás.

Ultimátum para ustedes, puercas: NO

Sinceramente me importa una mierda, cuan buenas personas dicen ser, o lo preocupados que están por el calentamiento global. No me importa y no quiero saber, me parece excelente por ustedes y por sus familias vegetarianas, pero a mí -lean bien- NO ME INTERESA.

Puedes revolcarte con tu mierda anti-taurina y decir que todos los que vamos a la feria torturamos animales sin razón, que somos brutos, de poco nivel intelectual y sin escrúpulos; puedes incluso repetirlo hasta que en tu obtusa mente pienses que es verdad y que nos vamos a sentir ofendidos por lo que dices.

Créeme a quienes nos gusta este tipo de arte, tenemos razones para ello, no somos como tú, que un día simplemente se cambió de camiseta para tener la ilusión de ser una persona con más conciencia.

Puto hipócrita.

Así que si aun no decides que hacer, o simplemente te gusta la feria taurina, y te pasa como a mí. Mándalos a la mierda, cada vez que te intenten convencer; táchalos de maricas por no asistir a un evento tan macho; y restríegales en la cara el hecho de que tienes suficiente dinero como para asistir. Yo uso las 3 medidas de arriba, cada vez que me quieren convencer. Siempre el otro interlocutor termina llorando.

Como mencioné en las líneas de arriba, no lo digo yo, lo dice el CONEA (Consejo Nacional de Evaluación y Acreditación de la Educación Superior del Ecuador), y no en un análisis hecho someramente, sino en una evaluación que tomó mucho tiempo y que conllevó a calificar las universidades, facultades e institutos dentro de 5 categorías.

Y adivinen perspicaces lectores. Sí, 26 universidades quedaron clasificadas en el último puesto. Al revisar los nombres de las instituciones que se vieron afectadas en este proceso me di cuenta -tristemente- que es verdad, son una mierda. A pesar de que me he manifestado totalmente en contra de este gobierno apestoso, esta medida es de las mejores que se pudieron tomar.

Sí, olvidé mencionar que esta evaluación no solo se hizo para que la gente que estudia en universidades de garaje -que son prácticamente las 26 universidades- se sienta mal por haber preferido buscar una opción fácil para sacar un título mediocre y engordar las filas de los profesionales de medio pelo que abundan hoy en nuestro país. Esta evaluación se hizo también, para determinar que programas educativos son una gran basura y ver que universidades regalan títulos a sus alumnos, cabe mencionar que puede que no sea a todos y cada uno de ellos, aun sí, nadie quita que esto solo lleva a que existan más y más profesionales incapaces de llenar el perfil de un graduado.

Y ahora, el CONEA, exhorta al gobierno a cerrar estas instituciones llenas de mediocridad purulenta y contagiosa. Como mencioné antes, a pesar de que ha sido un gobierno caracterizado por un izquierdismo apestoso y una serie de decisiones completamente retrasadas. Esta, ha sido una de las mejor medidas -concernientes al área de educación- que se han propuesto en los últimos años.

Ojalá se cierren, y créanme yo y muchos otros ecuatorianos que nos damos cuenta del marjal mierdoso al que nos dirigimos estaremos total y absolutamente de acuerdo.

¿Por qué?

Sin joder, porque esas universidades son una mierda. Sinceramente, no hacen falta más de 2 dedos de frente, para darte cuenta que exhalan un aire de cantina. Talvez, no es culpa del cuerpo docente o de la administración, incluso menos de el iluso cuerpo de estudiantes que se presta para una deflagración tal con la excusa de que “El estudiante hace a la Universidad”. A la mierda con ese pensamiento que de seguro salió de un hippie demasiado drogado como para poder articular algo más tonto.

Pero no son tan tontos, imagino que al entrar a lo que desean que se convierta en su Alma Mater se dan cuenta que dicha universidad es un vil negocio, ennegrecido por las aguas de una paupérrima formación y dudosa obtención de títulos. Por eso son una mierda, porque no son instituciones donde se quiere formar alumnos, sino están ahí para que sus dueños se forren de dinero a costa de alumnos.

Pero, no tengo dinero para otra universidad.

Muérete sucia, puedes vivir en un cartón, que no necesitas más de 50 dólares para estudiar por un año en la Universidad Central, así que una excusa así no te sirve. Esas universidades mediocres cuestan mucho más. Tú sabes porque estudias allá, sí, lo sabes; estudias allá porque quieres un título rápido y sin mucha complicación. Por eso estamos así, la puta que los parió.

Un día, Phoenix ve que necesita dinero

-Mierda, no tengo dinero.

-OH SÍ! Puedo poner una tienda.

-No, sería productiva luego de algo de tiempo. Y necesito dinero rápido

-Ya sé que haré, ¡voy a poner una Universidad!

-A la mierda el CONEA y el CONESUP, ellos nunca dirán nada, con un par de amigos que finjan ser profesores estoy listo.

Phoenix promociona su universidad con una página web, sucia y mal diseñada, como su futura universidad.

“Universidad Rafael Correa: Donde te enseñamos el camino de la pobreza.”

A la semana más de 1000 alumnos quieren estudiar ahí, porque ofrece carreras como Derecho, Letras o Arquitectura para ser culminadas en el lapso de 2 años.

Pobres pendejos.

Como mencioné arriba, esta es una gran medida, a pesar de que no se puede abolir totalmente con el bajo nivel de la educación superior del país, es un buen comienzo darle una patada en el trasero a una panda de orangutanes ignorantes que sólo ven al sistema educativo como una manera rápida de llenar sus bolsillos.

Muéranse putas.

P.D: Como pequeño inciso, estudiantes y dirigentes de la FEUE, dejen de meter su trasero donde no les compete, entiendan de una vez por todas, que por mucho que salgan a la calle con palos y piedras nunca nadie los tomará en cuenta. Ustedes ni siquiera se ven afectados con estas mediadas dejen de ser “solidarios” con el hermano-estudiante-superior, y pónganse a estudiar, vagos de mierda.

A pesar de que antes llovía como cuca de vieja incontinente, hoy no cae ni una sola gota sobre nosotros. Cada vez el problema se ve más y más agravado lo que conlleva a que los apagones durarán mucho tiempo, y se prolongarán hasta los primeros meses del año, haciendo aun más miserable la vida de la gente.

Imagino la navidad de la gente que vive en los suburbios, será tan oscura, que parecerá que ya no existe amor en este mundo. Al sólo pensar en que ahora los días se ven mucho más acortados porque muchas veces los malditos apagones ocurren entrada la noche. Sí, no les basta con hacer miserable a la mediocre gente del país, para colmo, necesitan orinarnos en la cabeza, apagando la luz cuando más la necesitamos.

A la mierda si la gente común tiene tareas que hacer, o necesita la computadora para alguna labor, nosotros somos un país que sufre de bananerismo hidrocefálico, y nos importa un comino lo que la gente necesita. No no, espera, nos importa tanto este “Socialismo del siglo XXI” que deseamos que los cortes energéticos afecten a todo cuanto pendejo cruza por nuestra frontera.

Y eso sin contar a la gente guayaquileña, que se ve privada del uso de la electricidad hasta por 8 horas al día. A nadie le interesa el calor que pasan en dichas horas. A pesar de que se lo tienen merecido, nadie quiere a los barcelonistas.

Pero ¿Saben algo? A MI NO ME GUSTAN LOS APAGONES.

No sólo no me gustan, LOS ODIO.

Me importa un carajo la falta de energía, yo debo tener energía en mi casa. Ayer, quise escribir esto, pero adivinen, no había electricidad. El otro día, hacía un trabajo, y no había electricidad. El otro día, quería revisar mi mail y no había electricidad. El otro día quería ver porno, y no había electricidad. Y el otro día, quería jugar en linea, Y NO HABÍA ELECTRICIDAD.

Así es, la falta de electricidad está saboteando mi vida, y eso no me gusta para nada. Mis comodidades no sirven sin tener energía eléctrica y eso me saca de mis casillas. En mi casa es necesaria la electricidad, para poder utilizar los regalos de la civilización moderna, no quiero regresar a ser un maldito simio que se rasca las bolas, eso se los dejo a los regatoneros. Yo necesito mi electricidad, siempre.

No me interesa que corten la luz a toda Sudamérica, yo y solamente yo, debo tener energía en cada momento del día, o en su defecto, cada vez que encienda algún aparato que necesite de la misma para funcionar. Phoenix es egoísta, pero sabe que estamos en crisis, así que sólo él es merecedor de energía eléctrica perpetua y hasta el fin de los tiempos.

Así que todas las autoridades que estén involucradas en la falta de energía, pueden ir alistándose para pasar por sus casas y hacer que un burro y un enano sidoso les cojan por la oreja. Espero que con esta advertencia, cesen los cortes energéticos en mi hogar.

Espero que logren atender mis demandas.

Mientras revisaba los planes de pago y las diferentes modalidades del servicio surgieron un par de dudas de mi parte. Y fue tremendamente grata mi sorpresa, al descubrir que esta página tenía su propio servicio de chat para satisfacer a su clientela.

Aunque la duda invadía mi organismo, intenté establecer contacto con el personal de esta empresa, esto es lo que sucedió;

Nota: Abajo está el texto original con su traducción bajo el mismo.

Jordan H. [10:43:01 AM]: Welcome to our real-time sales support chat. How can I help you today?

PhoenixElm [10:43:01 AM]: I got a lot of issues

Jordan H. [10:43:11 AM]: ok

PhoenixElm [10:43:20 AM]: Yeah

[10:43:32 AM]: Well, I kinda need some support

Jordan H.: Bienvenido a nuestro chat de asistencia en ventas. ¿Cómo le puedo ayudar hoy?

Phoenix: Tengo problemas

Jordan H.: Ok

Phoenix: Sí

De hecho, necesito algo de apoyo.

Jordan H. [10:43:39 AM]: Sorry for the confusion. I actually represent the SALES team and would be happy to answer any sales questions you may have. If you have any SUPPORT questions, please follow this link and select Support: <Link>

PhoenixElm [10:43:48 AM]: No, yeah

[10:44:00 AM]: I didn’t miss the click

[10:44:11 AM]: I’m going to BUY your service

[10:44:20 AM]: So I got some questions

[10:44:28 AM]: )=

Jordan H. [10:44:39 AM]: ok then what are the sales questions you have.

Jordan H.: Perdón por la confusión. Yo represento al departamento de VENTAS, y estaré feliz de responder a sus dudas sobre este asunto. Sí tiene dudas sobre temas de SOPORTE TÉCNICO, siga este link : <Link>.

Phoenix: No, sí.

No me equivoqué con el click

Voy a COMPRAR su servicio

Y tengo algunas preguntas

)=

PhoenixElm [10:45:00 AM]: Well, in first place, I need to now more about the WordPress service

[10:45:23 AM]: You know, I got a Blog, and I want to buy this sort of package

[10:45:36 AM]: To be my own server

[10:45:54 AM]: So, tell me about the hosting packages

Jordan H. [10:47:18 AM]: We sell one hosting package for shared hosting

[10:47:27 AM]: You can see the features for it on the features page

PhoenixElm [10:47:31 AM]: Ah, ok

Jordan H. [10:47:52 AM]: if you want to know if we can handle the wordpress blog that would be a big yes.

Phoenix: En primer lugar, necesito saber más del servicio con WordPress

Tengo un blog, y quiero comprar ese tipo de paquete

Para ser mi propio servidor

Entonces, dígame más sobre los paquetes de hosting.

Jordan H.: Vendemos un paquete compartido de hosting, para hosting compartido.

Phoenix: Ah, ok.

Jordan H.: Sí quiere saber sí podemos manejar el blog de WordPress, eso sería un gran si.

PhoenixElm [10:48:00 AM]: Oh my

[10:48:04 AM]: That’s good news

[10:48:32 AM]: And, if you can tell me, how much does this marvelous service cost?

Jordan H. [10:49:23 AM]: You can view our complete pricing list here: <Link>

PhoenixElm [10:49:45 AM]: Oh, merçi

[10:49:55 AM]: That’s cheap

[10:50:07 AM]: Oh fuck, is monthly

[10:50:16 AM]: It’s kinda expensive ypu know?

[10:50:20 AM]: you*

[10:50:41 AM]: There can’t be some kind of discount?

Phoenix: Oh dios.

Es una buena noticia

Y sí podría decírmelo, ¿Cuánto cuesta este maravilloso servicio?

Jordan H.: Puede ver la lista completa de precios aquí: <Link>

-En esta parte doy click al link-

Phoenix: Oh, merçi

Eso es barato

-Me doy cuenta de un inconveniente, los precios que estaban escritos eran mensuales-

Phoenix: Mierda, son mensuales

Es un poco caro ¿sabe?

¿Puede haber algún descuento?

Jordan H. [10:51:36 AM]: Are prices are set.

PhoenixElm [10:52:07 AM]: Oh

[10:52:13 AM]: That’s troublesome

[10:53:02 AM]: You know, I’m kinda poor

[10:53:47 AM]: Hey, ¿Do you have some kind of vietnamese translator?

[10:54:08 AM]: Your page is a little hard to udnerstand for me

Jordan H. [10:54:31 AM]: no

Jordan H.: Son precios fijos.

Phoenix: Oh

Eso es problemático.

¿Sabe? Soy algo pobre.

Disculpe, ¿Tiene un traductor vietnamita?

Su página es un poco difícil de entender para mí.

Jordan H.: No

Quiero un Hosting

PhoenixElm [10:54:35 AM]: Oh gosh

[10:55:04 AM]: Well, I kinda like this service

[10:55:11 AM]: The support is awsome

[10:55:37 AM]: Hey, Do you have any problem if I pay with my fatrher’s credit card

[10:56:03 AM]: He is in the hospital

[10:56:09 AM]: And he left his wallet

[10:56:18 AM]: I can sign for him

Jordan H. [10:57:13 AM]: if you are not the owner of the credit card you use will get into trouble for using it.

Phoenix: Oh diablos

Bueno, me agrada este servicio

El soporte técnico es grandioso

Oye, ¿Hay algún problema si pago con la tarjeta de crédito de mi padre?

Está en el hospital y dejó su billetera

Puedo firmar por él.

Jordan H.: Si no eres el dueño de la tarjeta, puedes meterte en problemas por usarla.

PhoenixElm [10:57:23 AM]: But you know, it’s kinda troublesome for a 12 year old kid to find 120 dolars in Vietnam

[10:57:39 AM]: That’s bad )=

[10:57:49 AM]: I was getting exited about this

Phoenix: ¿Pero sabe? Es un poco difícil para un niño de 12 años encontrar 120 dólares en Vietnam

Que mal

Estaba empezando a emocionarme.

Jordan H. cierra la conversación.

En este punto Jordan H. cerró la conversación sin decir ni un mero adiós, imagino su sorpresa al pensar que un niño vietnamita de 12 años estaba a punto de comprar un blog  con la tarjeta de su padre. Y créanme me causa demasiada gracia.

Al no ver satisfecha mi curiosidad, pensé en intentarlo de nuevo, esta vez con un departamento distinto, buscaba ser tratado con la amabilidad, respeto y pleitesía que merezco, así que me fui a la asistencia para cuentas de mail, y decidí usar un nombre que infunda más “respeto”;

Brent [11:01:31 AM]: Welcome to our real-time support chat. I take a number of chats at a time, so there might be a delay in my responses.

IF YOU HAVE AN ACCOUNT – May I have your complete domain name and either the last 4 of the credit card we have on file, OR the last 4 characters of the password on the account so I can verify that you own this account, please?

IF YOU DO NOT HAVE AN ACCOUNT – How can I assist you?

Rafael Correa [11:01:31 AM]: I got some issues

Brent [11:01:37 AM]: ok

Rafael Correa [11:01:46 AM]: Hi

Brent [11:01:50 AM]: howdy

Rafael Correa [11:02:10 AM]: Well I kinda have some trouble

[11:02:18 AM]: Can you help me sir?

Brent: -Dice tantas cosas, que no tengo ganas de traducir, en pocas palabras, expresa su gana de ayudarme-

Rafael Correa: Tengo algunos problemas

Brent: Ok

Rafael Correa: Hola

Brent: ¿Cómo estás?

Rafael Correa: Bueno, tengo algunos problemas

¿Me puede ayudar, señor?

Totalmente respetable

Brent [11:02:48 AM]: it really depends on the issues

Rafael Correa [11:02:58 AM]: Oh, that’s kinda bad

[11:03:16 AM]: I have other issues aside from mi mail

[11:03:19 AM]: my mail*

Brent [11:03:42 AM]: what assistance can I provide?

Brent: Depende bastante de los problemas

Rafael Correa: Oh, eso es un poco malo

Tengo otros problemas aparte de mi mail.

Rafael Correa [11:03:51 AM]: Well in first place

[11:04:06 AM]: I do not have an account

[11:04:28 AM]: In second, you see,

[11:04:47 AM]: I’m kinda embarrased, I think that I’m going to buy an Xbox360.

[11:04:49 AM]: S=

Brent [11:05:24 AM]: I’m sorry, but what assistance can I provide to you today?

Rafael Correa: En primer lugar, no tengo una cuenta

En segndo, puede ver

Es un poco embarazoso. Creo que voy a comprar un Xbox360

S=

Brent: Lo lamento, pero qué tipo de asistencia le puedo proveer hoy?

Rafael Correa [11:06:01 AM]: Well

[11:07:43 AM]: I need an account to starting having issues

[11:07:54 AM]: start having*

[11:09:30 AM]: What’s your first name Brent?

[11:09:49 AM]: I have a child that’s called like you

[11:09:59 AM]: I think this meeting is like destiny

Brent [11:10:05 AM]: I apologize, but I do nto know how that is relevant to my assisting you

Rafael Correa: Bueno, necesito una cuenta para empezar a tener problemas

¿Cuál es tu nombre Brent?

Tengo un hijo llamado como tú.

Creo que este encuentro es como el destino

Brent: Me disculpo, pero no sé como es importante que lo ayude.

Rafael Correa [11:10:13 AM]: No wait

[11:10:18 AM]: Yeah is relevant

[11:10:36 AM]: You’ve been like a breathe of fresh air

[11:10:58 AM]: And you solved my problem

[11:11:09 AM]: You are a fine worker Brent

Brent [11:11:13 AM]: Glad I could help. Did you have any additional questions I can assist with?

Rafael Correa: No, espera. Sí es importante

Has sido como una bocanada de aire puro, y resolviste mi problema.

Eres un buen trabajador, Brent.

Rafael Correa [11:11:35 AM]: I will e-mail your boss, asking of a raise in your monthly pay

Brent [11:11:45 AM]: thanks

Rafael Correa: Mandaré un mail a tu jefe, pidiéndole que suban tu sueldo.

Brent: Gracias

Rafael Correa [11:11:56 AM]: Gimme a minute Brent

[11:12:10 AM]: I’m cheking a girl here

[11:12:14 AM]: She’s fine

[11:12:33 AM]: Do you think my wife would get mad at me if I propose a trio

Brent [11:13:06 AM]: Thank you for trying our Live Chat! If you have additional questions, many answers can be found through our Knowledgebase. If you have other issues arise please let us know over live chat or give our Ticket Center a try. Remember our World Class Support is just a click away!

Rafael Correa: Dame un minuto Brent

Estoy mirando a una chica aquí

Está buena

¿Crees que mi esposa se enoje si le propongo un trio?

Brent: -Otra cosa demasiado tediosa, es solo una especie de despedida y agradecimiento pregrabado-

Brent cierra la conversación.

Todo indica que tardaré un poco en comprar un hosting.